Un año después

 El viernes fui con mi amigo Ari y con mi ex novio J al BAFICI, vimos una película súper buena que se llama Hemel. Antes de que comience la función fuimos a tomar algo a Starbucks, y fue allí en donde recordamos pasajes de este blog que adoro! No obstante no fue en ese momento cuando decidí volver a hacer público el blog, ni cuando tuve el deseo de volver publicar cosas en él. Creo que el momento determinante fue cuando hoy me encontré con mi ex novio J, y leímos algunas entradas en las cuales detallaba muchos episodios que no recordaba. Y qué lindo fue traerlos a la mente de nuevo! Por eso acá estoy, le falta al blog algo así como un año agitado de mi vida, pero con el correr de las entradas iré contando lo transcurrido durante ese lapso.

Con J quizás ahora estoy más relajada porque acorté esa distancia que creí conveniente establecer. Después de todo, cuando terminás una relación unilateralmente y con una reprobación absoluta de parte de la otra persona, me parece cruel ilusionar a la otra persona teniendo actitudes, que podrían interpretarse como formas de reestablecer la relación cuando ciertamente no hay ninguna intencionalidad de retomar el vínculo.

Estoy más gordita. Hago dieta. Disfrutaría tener tres kilos menos, pero de todas formas, cuando me desnudo frente al espejo puedo decir que disfruto lo que veo, y para mí no es poca cosa.

Muá muá.

Hoy tuve una experiencia fortísima con un tipo con el que tuve sexo en enero, él consume cocaína y yo no. Primero lo besé y se me durmieron los labios, luego él me dijo si no quería probar un tirito, le dije que no. Me dijo que quería que lo pruebe pero solo con él. Ahora, ¿qué tipo que te ofrece drogas podría ser bueno? Ninguno. Continuemos. Creo que nos besamos, nos tocamos, bueno, ya saben, hasta que él pone cocaína en mi clítoris y luego lo introduce en mi vagina mientras me acaricia con sus dedos. Dios, me calenté como pocas veces, no podía parar de tocarme. Luego no lo recomiendo porque sentí que se me aceleró el corazón, quizás sea porque él me miraba y me notaba tan caliente que se entusiasmaba y me ponía más para que no se me vaya el efecto. No sé qué estoy haciendo con mi vida realmente. Espero no volver a hacerlo.

Con respecto a la entrada anterior: no es mi intención romper ninguna familia, sus hijos tienen como treinta años y claro que si él tiene que elegir entre su mujer y yo va a escoger lo que es debido (su mujer, claro). Entiendo de todas formas la postura del anónimo, incluso reaccionaría igual. Claro que no tienes por qué disculparte! Considero que lo importante es opinar siempre con respeto. Au revoir.

Me fui a New York con mi ¿amante? qué raro es ese calificativo cuando ninguno de los dos estamos ni comprometidos, ni casados ni nada (con otras personas, claro). Lo extraño, nos veremos el 28 de febrero en Buenos Aires o en New York, él me consultó pero yo le dije que escoja él. Me encanta cuando decide por mi!

No quiero salir más con la persona de la entrada anterior. Ahora salgo con otro, es ingeniero y me encanta! Ay, si lo vieran, ese porte, esa seguridad, me encanta! Si no fuera porque esta casado y tiene dos hijos que me deben llevar por lo menos diez años de edad sería perfecto. Dios, estoy loca por ese hombre! Lo peor es que tiene campos y en mi se contradicen el "odio a la puta oligarquia" con el "voy a unirme a la derecha". Lo que me encanta es que a pesar de tener una ideología política muy diferente a la mia, él tiene buenas intenciones. Me morí cuando me llamó el miércoles y me dijo que tenía que comer con sus hijos y que si no estaba muy cansado (porque trabaja doce horas por día) podíamos vernos. Finalmente no nos vimos pero al día siguiente me llamó pidiendome disculpas, se despidió porque viajaba, me dijo que el lunes podíamos vernos, me preguntó como estaba y me preguntó si necesitaba algo. Dios! Yo y mis relaciones complicadas, Él ME EN CAN TA, siento que no puedo salir con nadie que me lleve menos de treinta y cinco años.

No quiero aburrir más. Au revoir. Las adoro (a quienes ya saben). Muá muá.

Un tiempo después

Como como un cerdo, acudo a mia que da asco. Bueno, ahora va lo interesante.

Salgo desde el primero de noviembre con otro que me gusta! Me lleva 12 años y nos sentimos muy cómodos. Además sexualmente somos dulces. Ah, con respecto al anterior don`t worry, nos mandamos mails siempre y es una persona que me cae muy bien y a la que le tengo muchísimo afecto.

Hoy no es mi mejor día porque a las 9.15 pm tendría que haber volado hacia New York pero mi vuelo se canceló por factores climáticos, razón por la cual estaré viajando el primero de enero a la mañana. Estoy molesta porque el 29 de diciembre iba a ir al show que dará Prince en Madison Square Garden y obviamente que no voy a poder estar.

Au revoir.

Estoy enamoraaaaaaaaaaaaaada

Ay, si! No sé cómo llamarlo, y si uso su nombre verdadero? No sé, y si lo lee? Mmm, igual aunque no escriba su nombre se va a dar cuenta que es él. Bueno, mi "enamorado" (ay, qué cursi! jaja) se llama Julián y me derrito por él. Desde el lunes que no lo veo y lo extraño muchísimo. El domingo pasado yo estaba mal, le mandé un mensaje, él me llamó y quedamos en vernos luego de su partido de fútbol, él escogió Bahamas costanera para ir a cenar. Y, ay, no saben lo que es él, es, ay, esos hombres que no habría que dejar ir. Hizo muchas cosas que me enamoraron pero tres resaltaron, la primera fue cuando llegó lo que ordenamos, brindamos mirándonos a los ojos (para él es importante) yo con Sprite zero y él con una cerveza rara, comenzamos a comer, después nos miramos y él se levantó, se colocó a mi lado, se agachó como para estar a mi altura (yo estaba sentada), me besó y me dijo al oído: "no tenés idea de la hermosa mujer que sos". Fue lo más romántico que me pasó en el último tiempo, él es tannnn, ay, taaaannnnn divino, me encanta, ME EN CAN TA, me trae loca. Lo segundo que hizo fue saludar a un niño que estaba sentado en una escalera de adentro del restaurant y lo hizo con una espontaneidad, así, de la nada. Ay, juro que Julián me encanta. ME EN CAN TA, es divino DI VI NO. Bueno, y lo tercero es que el lunes, cuando volvíamos a capital le dije que quería dar Economía Política I libre pero que tenía ciertos inconvenientes con el concepto de elasticidad, y pobre, habíamos dormido solo 3 hs, yo dormí siesta pero él tuvo que trabajar hasta la noche, bueno, el asunto es que me explicó el concepto de elasticidad con una claridad, ay, tiene tanta paciencia que ME EN CAN TA, son esas ganas de abrazarlo y besarlo todo el tiempo, de tocarlo todo, de mirarlo todo el día, ayyyyyyyyyyyyyyyy, estoy estúpidamente enamorada.

Aquí Agente 77 reportándose

Hola. Me mudé a seis cuadras de mi Universidad. Me pone muy contenta eso. Me pasé toda la semana vomitando, me duele la garganta, es como si se me hubiera salido algo que intentè acomodar pero no pude del todo (¿?). Hoy intento ponerme un stop porque gastaba entre 15 y 12.5 dólares diarios en comida que terminaba vomitando y eso no puede ser. Estoy ansiosa y angustiada.

Corté con J. Ahora salgo con alguien que no me llena, cuando estoy con él la paso genial, él es... bueno... él me hace masajes en los pies y es tan atento! Me dice "linda" y ayyyyyyyyyy, me encanta! Aunque se dió cuenta de mis transtornos, es extraño, me recoge y me dice que vamos a comer a x lugar y yo le dije que ya había comido y me dice: "Julieta, por favor! No comès nunca y me vas a decir que comiste justo ahora?" Comí una ensalada solo con aceto. Pero digo que no me llena porque no soporto no ser el 70% de la vida de alguien, odio (sin conocerlos) a todos sus amigos, odio su trabajo porque 9 horas o màs de lunes a viernes es excesivo y odio ser tan injusta. Listo, ya me comí todo, siento que me estoy matando. NECESITO SER IMPORTANTE PARA UNA PUTA PERSONA. Quiero dejar de salir con él pero lo miro y me puede. Y soy injusta porque él me manda mensajes, me llama, me responde los mails, va al trabajo todo dormido por estar conmigo, no le importa llevarme a mi ciudad de origen un domingo al mediodía siendo que los fines de semana se llena de gente que concurre a visitar la ciudad y que hacen del tránsito algo infernal. Odio que juegue al futbol con los amigos, odié el día de la madre, odio que aloje a su amigo alemán, odio que coma asado con sus amigos, odio todas sus actividades en las cuales no estoy incluida y por sobre todas las cosas odio mi egoísmo.

Llueve, el día es un asco, la marea está alta, me está por llegar la regla, el frío junto con el viento me tapan los oidos, y lloro porque estoy sensible. Solo pienso en él, tengo su remera en mi bolsa y no la puedo sacar porque mi casa tiene mala energía y él es otra cosa, él es el amor de mi vida, es lo único en lo que pienso y sonrio, lo amo.
Tengo que saltar pero tengo miedo, miedo a conseguir un trabajo, irme a vivir sola y que luego me despidan, tengo miedo a fracasar, tengo miedo a no recibirme pero por sobre todo tengo terror a que un día él deje de amarme. No me da igual, por primera vez en la vida no me da lo mismo que me dejen. Sigo llorando, quizás porque lo extraño, quizás porque el clima es deprimente, quizás porque estoy sensible, puede ser todo junto o puede ser porque escucho la canción de nuestros cinco meses y quiero que sean cinco años.