Exceso de romanticismo.

El martes les conté que me reencontré con un señor de unos 30 años con quien me acosté allá por 2007 (para más detalles, leer la entrada anterior). El miércoles me llamó, hablamos muy poco, creo que solo quería escuchar mi voz y saludarme. Y hoy jueves a la mañana me mandó un e-mail que decía:

Hola July, solo te escribo para decirte que hacia mucho tiempo que no me sentía tan bien con una persona.... que fue lindo verte, estar sentados frente a frente, contarnos mil cosas y en otros momentos observarnos en silencio...Quisiera tenerte cerca, muy cerca para poder acariciarte, sentir la tersura de tu piel. Sentir las caricias de tus pequeñas manos, ver tus ojos, tu mirar profundo que son mi soñar... Un beso.

Hacia falta? Yo solo quería sexo, alguien que me penetre y nada más, alguien que me toque con deseo y no con amor. Era coger, follar, garchar, o como sea que le digan en sus respectivos países. Y ahora jode todo escribiéndome eso, ya me pareció extraño que me preguntara si sabia cocinar y si me gustaban los chicos, osea, yo con un niño pero ni loca! Lo que me faltaba, que mala suerte tengo! Cuando quiero algo parecido a un compromiso no se da, y cuando quiero solo sexo me salen con esto. Que va, le voy a aclarar que si quiere seguir ingresando en mi cuerpo se deje de cursilerías porque se me va la calentura.

Me pasé a la noche, hace unos 30 minutos, tomé muchísima agua durante todo el día, y la báscula marcó 49.4 K. Creo que mañana en la mañana pesaré menos, tengo que eliminar los líquidos! Muá muá.

La lluvia y el sexo.

El viernes a la noche me llegó un e-mail de un señor, o no tan señor (treinta y pico), con el que me estuve acostando allá por 2007. Nos acostamos, luego ya no quise continuar con nuestros encuentros pero el insistió, me llamó prácticamente todos los días durante meses, hasta que un día me juró y me recontra juró que quería verme, solo eso, que no tendríamos sexo. Accedí y así fue, ocurrió en 2008. El mensaje que me mandó recientemente decía:

"Hola July, como estas? tanto tiempo... no se por que pero estos días me acorde de vos, me gustaría poder verte, solo eso verte... Espero tu mensaje, te mando un beso."

Le respondí y me pidió que le envié el número de mi teléfono móvil, cuando me llamó me comentó que había perdido su móvil durante las vacaciones de verano (enero-febrero). Me dijo que tal me parecía que nos viéramos al día siguiente (me llamó ayer lunes) y le dije que me parecía muy bien. Durante el mediodía y la temprana tarde le hice algunos trámites a mi abuela, y de paso aproveché para hacer algunas compras, revistas importadas que solo se consiguen en Capital y me compré unos pendientes monísimos, bien grandes y dorados. El me llamó, quedamos en vernos a las 6 de la tarde. Me hizo juego de luces, dijo que me reconoció por la altura, que estoy preciosa, no dejaba de mirarme. Fuimos a tomar café, me contó que está muy contento con el trabajo porque consiguió que lo nombraran gerente comercial de la empresa en la cual trabaja, se lo notaba contento. Me comentó que me notaba mucho más madura y volvió a decir que soy hermosa. Quería irse, quería besarme. Le dije que no y comencé a hablarle, insistió al cabo de unos minutos. Accedí y una vez en su auto me besó, me dijo que beso diferente, más pausado, se rió y dijo que antes era más salvaje. Le dije que no podía acostarme con el porque no había combinado la ropa interior (tenia una braga pequenísima negra y un sostén de color crudo porque llevaba una remera blanca), a lo que el contestó: "¿y si te digo que no me importa?" Me reí, mi risa lo dijo todo, era un si. Amo ir a hoteles, tengo una preferido, fuimos a ese. No dejaba de mirarme, me dijo: "¿sabes que siempre me gustaste mucho?". Yo lo sabia, claro que lo sabia. No respondí. Mientras pedía algo (no tengo idea que) me quité la remera y me quedé con el sostén y la falda, luego cuando estaba cerca de mi me quité la falda, no quitaba los ojos de mi trasero, dijo que era hermoso, de hecho en todo momento le ofrecí un primerísimo plano de mi trasero, yo se que le encantó. No le di sexo oral. Le dije que no podía asegurarle que no le contagiaria ninguna enfermedad (me acosté sin protección con Emi, solo con él, tengo miedo), al parecer o no le importó o no me creyó porque me dio un riquísimo sexo oral, me encantó, y me tocaba de una forma deliciosa. Se obsesionó con mi cola, la mordió, la tocó, la besó. Luego me dijo que soy muy buena amante, agregó: "y te voy a decir por qué, porque sos muy apasionada, mirá lo que sos". Nos mirábamos mediante el espejo del techo, me dijo que se pasaría toda una tarde mirándome desnuda, que estaba hermosa. Comentó además que esta tarde en su oficina se quedó por quince minutos mirando una foto mía en la playa, que le encanta mi pelo revuelto. Le gustó mi corte de cabello, dijo que tenia una cara preciosa. Concluyó con un: "Por favor vamos que si no me voy a enamorar".

Carlos me dijo que no me acueste con el porque se pondría celoso. Hacia 12 días que no tenia sexo, mi cuerpo me lo pedía. Desconfío de Carlos, no se de donde sacó mi msn, ni cómo lo conozco, tiene temor de que compañeras de la facultad lo vean, no quiere que sus fotos sean divulgadas por Internet, por eso no me las pasa, no sé, es todo tan extraño. Supuestamente nos vamos a ver o mañana miércoles o el jueves. Ultimamente me encuentro muy excitada, y como masturbarme no es lo mio, ya saben...

Promocioné Administración de Empresas con 8, estoy enojada, quería promocionarla con 9, fue injusto. No me peso hace más de una semana, tengo miedo. Andre, no me odies, yo te quiero mucho aunque esté mal de la cabeza. Maggie, te agregué, estamos al habla. Les dejo un besazo.

FOTO: soy yo de espaldas, fue tomada el jueves 26 de noviembre, osea, el jueves pasado.

Foto mia de hoy.

Me choca tener tan pocas fotos, aunque en realidad lo que me choca es que no me pasen las fotos.

Esta foto es de hoy a la tarde en mi ciudad. Mañana seguramente voy a tener fotos del jueves. Un beso edulcorado a todas las niñas bellas que siempre me leen, las adoro. Muá muá.

¿Qué necesidad?

La noche se venia desarrollando bien, todo parecía indicar que el día que había comenzado bien iba a terminar de igual forma, "parecía" pero lo cierto es que no.

Mi despertar fue algo accidentado, no sé que pasó, creo que sonó el despertador pero no recuerdo qué fue lo que hice, seguramente lo apagué y seguí durmiendo hasta que semi-dormida miro el despertador y voilá, las nueve de la mañana! Y me tenia que levantar a las ocho! Salté de la cama, me metí en el baño y me preparé para salir rumbo a la facultad a buscar mi examen, afortunadamente llegué perfecto. Bien, saqué un 6, me quedé muy conforme, el profesor (si, el que nombré en mi entrada anterior) me dijo que mis parciales están bien pero que son muy escuetos, que sintetizo mucho porque soy muy ansiosa. Me sorprendió que me haya definido tan bien. Luego me encontré con los chicos y fuimos a almorzar a Mc, ellos almorzaron, yo inventé que iba a almorzar con Carlos y me pedí una gaseosa de dieta mediana, luego como era obvio que no iba a almorzar con Carlos pedí una manzana. Hablamos de sexo, sexo y más sexo, nos encanta hablar de sexo. También sacamos muchas fotos, de modo que más adelante tendré fotos de mi nuevo look (me hice otro cambio, me gusta muchísimo). Pasaron unas horas y llegué a mi casa, más tarde me bañé, hablé por teléfono con Carlos e hicimos posibles planes para el sábado, hasta ahí todo ok.

El conflicto se da cuando por alguna estúpida razón inicio sesión en msn como "ausente" (uso ese estado cuando lo abro y lo dejo, es decir, cuando no estoy en la compu o cuando estoy pero chequeo e-mails y visito páginas). Me habló un chico con el que salí hace siete meses aproximadamente, quizás más. El no tiene nada que ver conmigo, es alemán, estudió en una universidad que debe ser la contracara de la mía, en fin, tenemos muy pocos puntos de conexión, solo salimos una sola vez y no hubo sexo. Me habla, ¿Para qué? Le respondo porque soy educada, me pregunta que pasó con mi facebook, le digo que lo cerré pero que ahora tengo otro (¿Para qué? Callate! Estúpida. Que bocona!), me dijo que no dejo una y otra vez de intentar deshacerme de el, le explique que somos el agua y el aceite porque todo en mi da indicios de vulgaridad, me pregunto que que digo, que que me pasa. En fin, lo terminé agregando al facebook, y sorpresa sorpresa, vi las encantadoras fotos con la novia, pude apreciar el desagradable "en una relación con...". Ahora yo me pregunto, ¿Para qué me habla? Me siento una mierda, es tanta la humillación que siento, me sentí humillada desde el mismo momento en que me habló, soy tan descartable, tan poca cosa, tan estúpida, no valgo nada. Me odio, odio mi puta vida, mi estúpida cara, mi cuerpo deforme, mi panza de cinco meses de embarazo, soy una vaca panzona, odio mis piernas gordas, me odio, quiero morirme. Lo peor es que no tengo excusa para eliminarlo de la lista de amigos de facebook y por supuesto que no pienso cerrar mi cuenta para no tener que sentirme una puta mierda cada vez que veo su perfil.

Estoy en crisis, espero que sea solo un pequeño chaparrón y que bien pronto salga el sol. Quizás sea porque hoy me vino la regla, o porque soy exagerada, o porque lloré algunas noches por este tipo (en realidad lloré por mi, pero si no lo hubiera conocido yo creo que hubiera sido menos infeliz, u olvidé el error de haberlo conocido cuando volví con Emi porque yo sé que Emi nunca fue un error a pesar de todo). O quizás sea la combinación de todo. El sábado tengo el último parcial, espero concentrarme y no comer como gorda cerda y ansiosa que soy. Besos enormes para todas.

FOTO: Diana Moldovan, es hermosísima.

Amor a la mexicana.

Tengo que ponerle un nombre a mi chico mexicano, elegí ponerle Carlos. Ahora voy a hablarles de Carlos. Carlos, cuando me coloco en posición fetal, me abraza envolviéndome con su cuerpo y me dice: "Vamos a dormir otros cinco minutos abrazados pero que en realidad sean treinta". A Carlos le gusta fotografiarme semi-desnuda. Carlos me hace reír. Carlos me encanta. Me encanta sentirlo. Me encanta que se duerma mientras acaricio su pecho, su pancita y sus brazos. No dejo de pensar en Carlos: los besos de Carlos, las caricias de Carlos, la voz de Carlos, el cuerpo de Carlos, los mensajes de Carlos, las conversaciones acerca de Carlos, Carlos, Carlos y más Carlos en mi cabeza una y otra vez. En resumen: mi cuerpo tiene necesidad de Carlos.

Hoy jueves tuve parcial de Principios de la Sociología del Trabajo. Materia compleja, hay que relacionar todo con todo y usar la cabeza, producir. Pero esto no es lo que quería contar, resulta que tengo una particularidad y es que miro con los ojos muy abiertos y fijo, siempre miro así al profesor de esta materia, es una persona que me inspira admiración, me encantan sus clases y particularmente él. Pero mientras escribía y lo miraba de ese modo particular sucedió algo sorprendente: ME GUIÑO EL OJO, si, fue tan sutíl que creí que me había parecido, el corazón se me aceleró, no sabia que cara poner, decidí bajar la vista y continuar escribiendo. Luego lo miré de nuevo, él alternaba la lectura de unos trabajos (supuse que serian trabajos) con miradas hacia la totalidad del alumnado, y me miró de una forma, con una ternura, mi corazón parecía estallar, no sé qué me estaba pasando, solo sé que esa mirada me movilizó. Volví a bajar la vista y seguí escribiendo hasta que en un intercambio de miradas vuelve a guiñarme el ojo de un modo que sin dejar de ser sutíl fue más notorio que la primera vez. Tiempo más tarde entregué mi examen y me fui. Lo veré el jueves que viene de modo que supongo que esta historia continuará, como las historietas, jaja.

Al final del día me pesé: 48.6. Bastante bien por ser que ayer me atraqué como cerda y engordé un kilo (49.4). Me veo algo huesuda justo en las partes en que no quiero estarlo. No termina de gustarme del todo mi cuerpo aunque mi trasero es lo mejor.

Las lleno de besazos edulcorados. Muá muá.

Ocho meses después.

Ocho meses después vuelvo.

Mi hermana me sacó esta foto, dice que se me notan todos los huesos, le impresiona. Que distintas podemos ser las personas, a mi ni me impresiona ni me parece objeto de la más mínima preocupación, hay personas mucho más flacas que yo.

Las extrañé, aunque las descuidé, quizás ya muchas hayan abandonado sus blogs, quizás no, quién sabe... Por el momento yo abandoné mi pelo largo.

Estoy saliendo con un mexicano, lo extraño es que no sé cómo me contactó, pensé salir con el como quien acepta salir con una amiga, sin intención de besarlo siquiera, no sabia como era, creo que ni me interesaba, tanto era así que ni sabia lo que le había dicho. Luego me quise morir, y en Friday`s le dije: "No me acuerdo que te dije, soy un peligro" a lo que el responde: "Jaja, si, eres un peligro". Nuestra relación siento que no es sexual, eso me trae nostalgia de otras relaciones porque además de ser una idiota soy masoquista. Será que solo hay dos clases de hombres, los que te cogen y los que sotienen tu mano? Será que nunca encontraremos uno que sostenga nuestra mano mientras nos coja? El es de lo más caballero, me encanta cuando estoy con el, me encanta cuando caminamos por la calle y el me toma de la mano, me encanta cuando vamos a la verdulería, jaja, me encanta que no deje que me vaya sola de su casa, me encanta caminar un día de lluvia y que el sostenga el paraguas, me encanta que de la nada me bese en la mejilla, me encanta su aliento, me encanta que sepa cocinar, me encanta que nos tomemos fotos juntos, me encanta cuando besa mi cuello, me encanta cuando besa otras partes también, el es casi perfecto. Pero yo quiero a alguien completamente perfecto, que no se vaya en diciembre, que no esté por un intercambio, quiero alguien que se quede conmigo. Dice que quiere quedarse, se entrevistó con una empresa mexicana para obtener una pasantía, no lo sé, soy tan desafortunada...

Me siento mal, ayer la báscula marcó 48.4 k. Me siento gorda y horrible, sin gracia, sin gusto, sin ropa, sin sonrisas. Hace casi un mes que no veo a mi papá, me enojé y ya no almuerzo los domingos con mi familia, por un lado bien porque me deshice del almuerzo, y por otro mejor porque mi papá me dijo que aumente 4 kilos, y en vez de aumentarlos adelgacé 2. Me siento tan vacía que hasta me tengo lástima y tenerse lástima uno mismo es terrible.

Me voy

Me voy porque no quiero mas, porque no puedo.
Necesito hacer cortes, cortes definitivos y aunque me aterroricen los cambios se que el prolongarlos no hace que las cosas mejoren, solo hace que reincidamos una y otra vez saliendo mas lastimados que en el corte anterior o el anterior a ese.
Necesito cortar con este blog también. Anteriormente no pude hacerlo pero siento que ahora es el momento y que no es algo impulsivo.
Se que de acá a un tiempo voy a leer esto y decir: "que loca y que sola estaba". Quiero tener un hijo y que sea mio. Quiero un hijo dentro de cinco años, quiero una carrera y alguien a quien besar y decirle: "Hasta mañana". Sera que desde hace tanto que lo estoy esperando que ya escogí nombres para el. Porque cuando tenes un hijo ya no estas mas sola, y en el fondo yo siempre quise tenerlo para amarlo como nadie.
Gracias por todo el cariño. Estando físicamente cerca de algunas personas estaba mas lejos de ellos que nunca, en cambio, aunque estén a miles de kilómetros estaban mas cerca que nadie. Gracias por dejarme tenerlas cuando estaba mas sola que un perro, no significa que ahora no lo este, solo que ahora quiero mezclar y repartir los naipes de nuevo.
Me voy y esta vez no vuelvo. Gracias.